Quando scegliamo gli articoli da tradurre cerchiamo sempre di orientarci verso tematiche importanti, che interessino tante persone e che possano rispecchiare le esigenze di chi ci segue e di chi ci contatta ogni giorno per chiederci supporto o anche solo per dimostrarci la sua vicinanza. Non è la prima volta che proponiamo i pezzi che l’attivista americano Zachary Zane scrive per Bisexual.org e anche oggi ne abbiamo scelto uno che siamo certi colpirà nel segno molti di noi. Fateci sapere cosa ne pensate sui nostri canali social!
Traduzione di Anna; Revisione di Francesca
Una donna bisessuale che al momento è monogama e molto innamorata del suo ragazzo, ha fatto una domanda su Reddit, domanda che io stesso ho ricevuto parecchie volte. È un dubbio che credo molti hanno, ma non sono sicuri di quale sia il modo giusto di affrontarlo; ho quindi pensato che fosse il momento di parlarne approfonditamente su questa mia rubrica.
La ragazza, che chiameremo “Jen”, sa di essere bisessuale e di essere sessualmente e romanticamente attratta dalle donne. Nonostante questo non è mai uscita e non ha mai avuto esperienze sessuali con una donna. Jen ha un ragazzo che ama molto. Sono fortemente impegnati a livello relazionale ma, come scrive lei stessa “Qualche volta non riesco a fare a meno di avere fantasie sul fare sesso con una donna. Cosa posso fare?”.
E’ importante sottolineare come, al momento, il poliamore non sia un’alternativa percorribile né per Jen né per il suo ragazzo. Nella risposta data ad un follower del suo post che ha suggerito la non monogamia etica, Jen ha scritto “in realtà abbiamo iniziato come relazione poliamorosa ma siamo diventanti esclusivi una volta capito quanto profondi fossero i sentimenti che ci legavano. Non sono sicura che il poliamore sia la strada giusta per noi adesso”.
Ecco come stanno le cose Jen, e voglio essere diretto: la tua attrazione per le persone del tuo stesso sesso non andrà via. E se la neghi, specialmente quando non hai ancora avuto modo di esplorarla, finirà per interferire con la tua relazione attuale. Se da una parte non credo che finirai per colpevolizzare il tuo ragazzo visto che non ha fatto niente di male e tu ne sei consapevole, dall’altra penso che comincerai a sentirti repressa. Questa repressione, a lungo andare, ti farà sentire sempre meno unita al tuo partner.
La prima cosa da fare è parlarne con lui. Devi farlo, non c’è altra soluzione. Visto che il tuo partner è a sua volta bisessuale, si spera che sia maggiormente comprensivo. Lui capirà che questo non ha niente a che vedere con una mancanza di amore nei suoi confronti o con il fatto che tu, inconsciamente, voglia lasciarlo per una partner del tuo stesso sesso. Si renderà conto che hai questa necessità di base legata alla tua identità che non hai ancora esplorato e non sarebbe giusto né per te e né per lui se tu non avessi mai la possibilità di sperimentare una relazione sessuale con una donna.
Vedi come ti risponde. Se da una parte sarebbe stupendo se dicesse “sono completamente d’accordo! Vai e fai sesso con un sacco di donne!”, la sua risposta sarà probabilmente molto più complicata.
Quando uscivo con uno dei miei ex, che era a sua volta bisessuale, parlavamo spesso di questa cosa. Eravamo monogami per lo stesso motivo per cui lo siete voi, il nostro amore era forte ed intenso in quel periodo e non aveva senso avere una relazione aperta o poliamorosa. Ma avevamo anche 22 e 23 anni e sapevamo che non avremmo avuto il desiderio di fare sesso esclusivamente tra di noi per il resto delle nostre vite. Sentivamo che non avevamo ancora esplorato abbastanza, da un punto di vista sessuale, sia con partner dello stesso sesso che del sesso opposto. Quindi circa ogni mese ci confrontavamo e verificavamo quanto fosse forte il nostro desiderio di fare sesso al di fuori della nostra relazione. Eravamo comunque d’accordo sul fatto che, ad un certo punto, magari dopo mesi, un anno o un decennio, la nostra relazione sarebbe diventata aperta. In quel preciso momento però, visto che il desiderio di avere storie “extra coniugali” non era dominante, non avrebbe avuto senso andare in quella direzione.
Quindi una conversazione al riguardo assomiglierebbe a qualcosa di simile: “Sì, ho ancora delle fantasie e mi mancano gli uomini (o le donne) ma il desiderio non è così forte da pensare ad una relazione aperta. Per il momento continuiamo a essere esclusivi”.
Alla fine è successo che non siamo mai arrivati al punto di aprire la nostra relazione, che è finita per ,fattori totalmente indipendenti dal sesso, ma per tutta la sua durata ci siamo sempre confrontati sull’argomento.
Ritengo che valga la pena avere questa conversazione con il tuo partner. Fagli sapere quello che stai provando: i tuoi sentimenti sono forti e a un certo punto della tua vita ti piacerebbe esplorarli. Non deve necessariamente essere ora; vuoi continuare a costruire la vostra vita insieme, tu e lui, ma in futuro, ti farebbe davvero piacere esplorare il sesso con le donne.
Ci sarebbe anche la soluzione più pratica e immediata di avere un rapporto a tre con una donna, che coinvolga anche lui. Ovviamente lui potrebbe non essere d’accordo e, per la tua prima volta, anche tu potresti preferire un’esperienza da sola con lei (senza preoccuparti di quello che il tuo partner potrebbe fare o pensare). O, al contrario, potresti sentirti più sicura ed eccitata ad avere il tuo ragazzo accanto a te mentre vivete insieme questa esperienza.
Per quanto mi riguarda, so per certo che il miglior sesso che ho fatto con il mio ultimo ragazzo è stato quello a tre. Anche se può sembrare paradossale, ci siamo sentiti incredibilmente legati dopo questa esperienza.
Per farla breve: parlane con lui. Rassicuralo sul fatto che questo non ha niente a che vedere con i tuoi sentimenti nei suoi confronti, che sono ancora appassionati e forti. Ma, allo stesso tempo, chiarisci che è un aspetto che prima o poi dovrai esplorare e che ti piacerebbe trovare insieme il modo migliore per vivere l’attrazione per persone dello stesso sesso nel pieno rispetto per te e per lui.